赵濯烟

       今年老爸六十岁了，按照中国人的传统是要热热闹闹过寿的，过年的时候便和老爸老妈说这个事情。老爸一再说：我们家上一辈人没过过的，后来人也不过的。我们都知道，老爸7岁的时候父母便去世，孤儿一个，何来上一代人过寿的说法。过寿对于平常人来说或许是皆大欢喜的事情，但是对于老爸来说他是感悟人生的坎坷还是悲戚他远逝的父母呢？心里自然不是什么滋味。

     老爸年纪大了，生活倒是比许多年前轻松很多，人也要精神很多，老爸从农村的一个孤儿到参军到青海，到分配工厂里上班，到结婚，到下岗靠打三份工养活三个孩子，嘴上说说，谁都知道其中的辛苦。有太多太多的不可想象的困难，有太多的依旧记得的困苦煎熬，然而这一切都是现在老爸值得骄傲的往事了。

      老爸现在退休了，和老妈拿着并不丰厚的退休工资，絮絮叨叨的过的也很充实。偶有朋友提起孩子们来，自然是一脸的骄傲“挺好挺好的”

      老爸六十岁了，身体硬朗，眼有点花，耳朵却依旧灵光。

     2008年就要过去了，人总是会在年终的时候发散很多想法。那些思考，回忆，疑问也多了起来。
   
   
    这一年我明显的感到自己在人生道路上的迷茫。在如此漫漫的一年中，我晃荡着脑袋，仿佛在思考。我来往于城市，仿佛在忙碌。我喧哗在街市，仿佛在奋争。然而我匆匆的一年做了什么，一场盲目的闹剧以消磨时光罢了。

 

 

      昨天晚上看了残奥会的闭幕式，整个观看的过程都让我无法平息内心的震动。

     

      作为健全的人，我们往往善于和残疾人划清界限，或者说，我们总是以观望者的眼色审视着他们残缺的身体。认为他们天生就注定羸弱，不堪一击，靠别人的帮扶和情感上的施舍过活。但是我们错了，错的很彻底！

    

      昨天同学说她去奥运村转了转，还说残奥会的门票很好买，只要花很少的钱就能去看缺胳膊少腿的人比赛了，但是好像票卖的不怎么样。

    

      的确，作为我来说我是不忍心也没有勇气去看比赛的。

    

       在那样比赛的场馆里我看到胜利的喜悦，开心的泪水，可以听到奋力的呐喊，激情的欢呼。这一切都发生在这些残缺的身体之上，带来的震撼是强大的是可怕。它从前胸，从后背，从头顶不停的击打着我，震碎了我的骨头，震颤着我的心。我被击倒了，第一次用不可思议的诧异和仰视和崇拜和激动眼神看着他们。我第一次体会到自己的完整性，就像第一次面对自己的敞开的心灵。或许我们所有的对残疾人的不屑和忽视都是出自于我们自大漫涨的虚伪和自我陶醉。我们甚至都有想过或说过如果我那样了，我就怎么怎么的话。我们应该为说这样的话而打自己的嘴巴！！！

    

      残奥会结束了，看闭幕式我流了眼泪，我看他们笑我却流了眼泪！！！！！！

今天是弟弟的生日

9月4号

没有记错的话是孩子们第一天上学的日子

好像我的弟弟永远要受制于这个日子

事实也确实如此

总是最害怕过生日

注定他不会有眉开眼笑的生日

老师会在这一天对这拉着他上学的爸爸说

他爱打架

尤喜欢虐待小动物

对妈妈说

他那个假期作业写的实在不敢恭维

你们大人不管的吗

于是乎

生日这天

注定听到新学期

关于未来日子的

惩罚的宣言

 

今天

我给弟弟发了短信

生日快乐

腐败有理

他回我

记住

我永远过着猪狗不如的日子

接着

又补充

6号要考试

我想他这般悲惨的语气

一定来自于

那关于考试不通过后未来日子

凄惨生活的遐想

 

我可怜的弟弟

错就错在你生在9月4号

  快快乐乐上学的这一天。

       6月19号，我的生日，曾一度想把自己的生日和观世音的生日联系在一起，总在过生日的时候告诉别人观世音大人也是这天生的，却避讳不谈她那是农历。那时候的想法很简单，想让更多的人都记得。
     而现在真的到了这一天，还是朋友的短信提醒了我，还是生日蛋糕提醒了我，我自己忘记了自己。
     又长大了一岁，过了25岁之后，每年的今天都这样提醒自己，岁月不光是教会人回首过去，更教会人忘记以往。不停的靠回望去清晰年少时火热的轮廓。有痛苦和开心，有失望和得意，有分离和聚首，等等等等。这或许就是生日的意义，在这一天似乎更适合去缅怀过去，同时告诫自己时光确似流沙吧！

      生活，你的或者我的，都曾经犹如一张白纸，纯净着亟待着书写，于是我们的人生开始了。总是在说生活教会了我们什么什么，可我们又都明白有些东西是永远也学不会的。生活像白纸，我们都疾驰于这张纸上，走了弯路，错路，但时间就像橡皮擦，为我们的记忆清理着教训的印记，于是乎我们会一遍又一遍的重又走回这条弯路错路上来。人活着或许就是走在迷宫里吧！一天纠结在人世就永远也无法以俯视的眼光看清这错综的人生吧！
      我们无数次的面对亲人分离的场面而哭泣，当背影远去，会告诉自己，人总要长大，以后要坚强的生活，绝不在流眼泪了；我们面对爱情的剥离，发誓不会再爱上别人，把一个你放进心底，当在另一个人身上重新看见你的影子，感受到生活的甜蜜，那爱的到底是心底的一个你还是眼前的一个他（她）？盼望着生活能因为我们的努力而回馈我们，同时又一遍遍的告诉自己即使挫折也绝对不放弃，然当我们最终放手梦想匿于人世的时候，所有的希翼都将飘向哪里？
       没有人手里会拿着人生的地图，想去哪里就去哪里，想走那条路就走哪条路

在回家的路上漫步

没想到你在

夕阳的脚下

拉着长长的影子

等着我

 

我知道这不是个偶遇

还拿出的惊诧的表情

看着你

 

你低着头

 

这种青涩的场面

总有一个低着头

傻傻的

踮起一只脚尖

在地上晃动

打圈

不是我

却是你

 

突然

你从裤子口袋里

掏出一张纸条

这纸条塞进我上衣口袋

和你扭头奔出去

消失在霞光里

几乎同时发生

 

我掏出那纸条

写着

“以后我每天都在这里等你，可以吗”

 

这便是那时的我们

而今

你还在那等我吗？

萌女之泪

非悲亦滴

戚戚之有靡音

听珠泪落

顿生几分怜惜

.

妇之泪

早已过梨花带雨

失美态

更无娇羞

似晦续之阴雨

只落得他人讥

只落得心寒已

 

 这是个燎原的季节

 焚秸作肥的季节

风轻逐火

焰作墨图

立于黄金头

脚踏火轮走    

 

来年

 生出庄稼

        天气渐渐的冷了，人也变的瑟缩起来，问，怎么不多穿些衣服呢？答，多穿了已经，但是刮阵阴风过来不还要缩缩脑袋？ 
     
     人世仿佛很少的阳光万丈，很少的温暖和睦，一直冷冷的考验着我们。哎，面对冷冷的人世，还是学不会自我保护，我行我素着，一路奔跑一路欢唱，于是，噗通一声，给你一个狗吃屎的教训。一次又一次类似的教训，我紧紧了衣服，好像是温暖了，刚要伸出脖子欢畅一下，一股阴风出动，胸口顿时凉了半截。哎！如果自我保护变的必须无时无刻，那和囚起来的鸟儿有什么区别，不，应该是和囚在笼子里，还罩上黑色布罩的鸟儿有什么区别。 
   
      冷了，这里的气候好像比家乡更冷，这里的空气好像比家乡更稀薄，这里的人情好像比家乡淡漠，这里的一切好像都只是冰冷的物体，有无数的默然的虫子在穿梭。

今年中秋的月亮是十七圆 谁砍去了那一日的光阴   虫子鸣的猖狂 沿月光爬向上 心思纠结 伴随着这歌声的豪爽 扰乱我赏月的心情不讲 是谁家的孩子在楼下放起烟花 伞骨样在夜空开放 本已混沌的天空 蝴蝶折了翅膀   这该死的一群孩子 完全扼杀了我一年一次少有的恬静的情绪 在楼下直拍手 直叫好

 留残阳抽丝斜影

雨未及湿衫襟

耳语所剩无几

 

 风稍息

 洒杨柳银泪满地

汇集 汇集

现在几岁？
       人生总是富于变数，姿态，心理，外貌，这诸多的变数都以行为表现出来。
       我们最不能分析的就是我们已经成熟之后的行为。二十岁的女孩子大都不会为了金钱而嫁人，三十岁的女孩子大都不会不为金钱而嫁人，四十岁的女人大都已经是嫁过人的了。那么我们如果在三十岁的时候不为金钱而嫁了人，我们是二十岁的思想吗？显然不是，我们只是实现了二十岁时候没有实现的冲动的梦想。如果我们总是能保持理性的思考，冷淡而有实利的态度，必定基于极为巧妙的人生观，这种人生的哲理非但老人和耄艾未尝体味。如果我们淡笑年少轻狂的行为，实在嘲笑自己内心尚有的青涩的情愫。
       不得不承认的是，人越长大，越老，皮也越厚，这是任何人，没有地域和种族的例外的。我们时常希望可以在皮已经够厚的时候，做出可以另自己脸红的事情来，结果发现我们确实老了，尽老到羞也忘记了。于是我们撕破了心里的梦想，开始取笑这种烂漫的行为，实在可悲。当一个人长大了，于是会发现他的梦想越飞越低，理想也揉进了冷静而又慎重的思考中，实利主义和浪漫爱情和心之建树的矛盾越来越大。
       我们年纪越来越长，做出幼稚的事情来给别人多了些讪笑，其实我们完全可以为此私下偷乐的，俏皮是中国人最高的智慧，如果还能把俏皮辅之以老滑，让别人在谄笑你幼稚无知的时候，你已经得到了你要的答案的话，那不更是一种难以导传而最为深妙的特性和哲学吗？ 

 

 

 

       每个人的一生，或者说是已经过去的部分生命，都基本上注定游历、生活、经过过很多的地方，对不同的地方倾注过不同的感情。

      

      小的时候，家住在小镇上，门口就是热闹的的集市，早上天不亮就被拖拉机“突突突”的声音吵醒，尤其是夏日，大人小孩都起的特别的早，我最喜欢的一件事情就是拖着塑料拖鞋，去菜场找附近农村来的大叔们捉的刺猬，兔子玩上一会，下午的时候便跟着院子里大点的男孩子去湖边不知道什么名字的大树下玩耍，顺便摘点不知道名字的果子吃。在夏天这样的日子只需过上三五天，皮肤就变黑，然后颧骨泛着农村红，脸蛋上出现传说中的暗白色的虫斑。晚上，大人们忽扇着蒲扇，坐在摇椅上聊天，我和伙伴们满院子的撒欢。小时候居住的小镇很小很小，骑自行车20分钟就可以转个遍，但是那时候我却觉得世界很大很大，到火车站看火车这样的事情也觉得是长途跋涉的大事，也要和小伙伴商量好久，多半以放弃告终。那时候，小镇就是我的世界， 美丽的童话世界，有拐孩子的坏人，吃人的妖怪，晚上出来活动的成精的大虫，当然也有美丽的花仙子，神通的孙悟空。。。。。就是这样的小镇，我的童年，我走不出去，别人也进不来。。。。

    

  读书的时候就在城市了，不大不小的城市，起初刚来到时候的新奇、陌生随着日复一日的生活被冲淡，我渐渐长大，粗莽的智慧睁大眼睛看着，分析着这个世界。于是关于生活、爱情、理想等等等等逐渐建立。。。。。。这个城市时我过的很充实，有时候恬静，像童年听蝉鸣一样怡情；有时候很喧嚣，拥挤到再多出一个人来这世界便要爆炸一般；有时候很幸福，在认识到原来有爱情这回事的时候；有时候很忧虑，当所有疑惑无法解答的时候；有时候很感激，被关注被爱被赞赏的时候；有时候很愤恨，在被误解受到不公正对待的时候。。。。。。。。很多很多的有时候就这样累计成了我的生活，形成了我的性格，你的有时候或者和我的一样，但你选择的看法可解决的方法不一样，因此我们的个性不同，世界在我们的眼里不同。这个使我成长的地方虽然不发达，但是有我最爱的家人，最好的朋友，最熟悉的街头，最多的第一次。于是拥有了我对于它的最深厚的感情。。。。

    

     以后或许又要起步到别的地方去，我想那个启程一定是迫不得已的，我一直在刻画如果要我以后都面对另一个城市我要这么办，我并非是个坚强的人，也少有开拓精神，我靠什么快乐的生活呢？

       说起梦想，大抵是个生灵便一定会有的，我这里要说的自然是指人，因为动物、植物的梦想我尚是毫无能力知道一丝一毫的。人的梦想，无论这个人的年龄、出身、学识怎样，梦想的形象是模糊的，却稳稳的占据在心底，无时不刻变换着骚扰着我们渴望平静又天生善变的人性。我一直都搞不清分不明的一个问题就是，志向和抱负和梦想间的差别到底是什么，也许有的人认为，梦想不切实际的成分会高出一个人的志向吧！但是现在的社会中，有多少人能真正辨析自己的能力，怀有远大的抱负，树立切实的志向呢？今天，想成为一个作家，于是抓来几本书籍读读，仿佛悟到了并掌握了写作的技巧，在几次发表退稿之后就掩旗息鼓了，孰不知，写作本没有什么技巧，用最简单的话，道出最真心的话就可以了，如果稍有些逻辑，写的分明些，谁能说你不是写作的好手呢？

        我们幼时常做梦，也很喜欢做梦，每天晚上美美的睡去，把这一天美好的事情、景物都想融入到那夜晚的梦里去。为什么这样喜欢梦呢？每一个小孩子都有一颗切望和颠覆的灵魂，怀着这一种热望去睡觉，他们是希望与梦相遇，希望第二天醒来他简单的梦想得以实现，昨天想要的玩具跳上了窗台，隔壁可爱的妹妹在屋外等她。。。。他每天都怀着不同的梦想去睡去等待，并不把这些梦想告诉别的任何一个人，那是他自己的，陪着他一起长大的梦想。这梦想随着他的长大，有的就慢慢的变的模糊了变的找不到了。。。。。于是发现已经长大的我们已经没有关于儿时的梦想的详细记忆了。。。。。那清晰的几个也就是回忆里短暂折射的光影罢了！

     成年后的我们，所有的梦想都和志向和抱负混淆到了一起。的确，乌托邦和长生不老的梦想我们一直都有，这自然和理想和志向不搭边。乌托邦的梦想，是这个理想主义和自由主义世界的人的通病，就像在一家店铺里买东西，总是先看看别人都买了些什么，再和自己买的比较比较，总觉得别人买的更合算东西更好；就像在餐馆吃饭，总是想伸头看看别人点了些什么，好像别人点的肯定要比自己点的好些。就是这种思想，我们总是过着已经很安逸的生活，去做着乌托邦国度的梦想。总觉得另一个国家，另一个社会会比我们现在所处的好多了，只有那个国度才是最合理最民主最可行的。我们的自由主义如果受到不正确的引导，也会陷入思想倾倒的危险。关于长生不老，虽然实际会怎么样非常模糊，但是却是非常可怕的一种梦想，与我要自杀这样的宣言没有什么本质上的不同，都是对现状的不满，对生的恐惧，一个是害怕这样的活着所以要一直活下去，等待好的那天，一个失去信心，赶紧去乌托邦世界去看一看。。。。结果魂飞魄散。

       我害怕思考，说这话的时候我就一直在思考，到底梦想是什么？她不同于志向和抱负，这里我不想再赘语去说志向和抱负，梦想是贯穿我们一生的不间断的对美好的描绘并希望即刻实现的情愫吧！志向和抱负却是世俗的、现实的、有责任感的目标建筑吧！

 

     

奶奶今天去世了

早上7点的时候

我不在

 

奶奶

似乎有些怨恨你

为什么不梦里告诉我

你辗转着生命的痛苦

决定撒手人寰

一定是

是我离的太远

你抽丝搬的呼吸

也想急促的呐喊

 

奶奶

我似乎为你感到释怀

今年94岁的你

终于可以和痛苦

和活着的你所悲愤的世界说

再见

 

但

为什么

在前天

我耳边告诉你我要走了的时候

你不抓紧我的手

奄奄的话语都可以

让我留在你身边

送你走

 

难道？

不！

你也一定知道自己的大去就在今天

不愿我看见你

合上双眼

而再也无法醒来

 

而奶奶

你又如何知道

我现在的心情

我一直坐在窗前

这大概就是你房间窗户相对的方向

我想着

我们都望着这同一片天空

你的灵魂是否会迎着走来

看看我

或者感觉到我

其实也在找你呢？

 

我不想哭

但是忍不住

我想着你是幸福的

 

你拥有一切

你满足的走向生命的另一边

于是我流下幸福的眼泪

 

我想着你是悲伤的

你离开前

已经不能说话

不能把想说的话说出来

于是我留下悲伤的眼泪

 

所以

我现在是幸福的

因为我爱的你

是幸福的

所以我也感到幸福

我现在是悲伤的

因为再也不能见到你

于是

我最爱的奶奶

一路好走！！

 

 

 

 

 

看见了

那前面的一丝曙光

是透过乌云射进来的

我奔跑着

像小时候

奔向妈妈手里拿着的棒棒糖

 

那棒棒糖

粉红色的

暖暖的颜色

蜜样的味道

为什么

为什么

它越来越小

最后只剩下光光的棒儿

手里慢慢的摇

 

美好的事情

仿佛都是从诱惑中来

穿过乌云

通过你爱的生灵

拥抱了你

但是最终

你还是要选择别离

于是

你开始回味

你开始眷恋

你不能忘却的感觉

那美妙的感觉

 

还有一种

如果不能回头

如果无法原谅

何不相忘

美好

都只是过往

　　　前天和小人一起去看了蜘蛛侠，很无奈的选择，原本是有意去看王者之心的，结果没有合适的场次，由于我还想去买点宣纸，所以要买迟点的，买票．８：４０两张竟然要９０块．贵啊贵．．．．．卖票的小姐很热情，从抽屉里拿出两张来，用铅笔在时间场次上写上８：４０．递给我们，转身，＂看见没有，卖自己的票给我们呢＂．．．．．．．

　　　结果在这个喧哗的城市，竟然没找到地买宣纸，于是想回去换两张早点时间的吧！小人很诧异，＂还可以换的吗？一准不给换的，好不容易把自己的票出手了，怎么好换？你去换吧＂．呵呵，那只有我去了，谁让我在小人眼里就一个纠纷王呢．

　　＂小姐，麻烦换个早点的＂

　　＂不能换＂

　　＂为什么？＂

　　＂售出的就不换的＂

　　＂谁说的？你说的？＂

　　．．．．．．．．无语

　　＂你说你要是７点多卖完了我没话说，空位子都多着呢，飞机票都可以换，你当你这是限量版吗？要不，我票还给你，你看你就当我是熟人，７点多的场次给我安排下也成．．．．．．．．．．＂

　　．．．．．还是无语，我搞不懂是她听不懂普通话呢，还是我把她吓住了．

　　她没有说话，给我出了两张电脑票，我还没有反应过来，就拍在了台子上，小人拿了就转头就走．

　　＂哎哎，等下啊，她怎么不给我们挑座位啊，我看看什么地的座啊！报复这是＂我快步去找小人了．不过我还是不忘说了声＂谢谢你啊．．＂

　　电影看的还行，就是屏幕大些，声音响些，呵呵，总之，还行还行．．．．．

今天离开

距离双倍的狂奔着

想起小时候那纯真的

弹弓儿上的弦

距的越远

脚步越发的艰难

倒使得

未归的心

已向往似箭

 

 

向上走,即使一小步,也有新高度----勇攀股票高峰

同志们最近很辛苦,股票搞的他们头昏眼花,我也跟着吃的头昏眼花,我希望股票就这样下去吧,今天他涨我吃请,明天他涨我吃请,哈哈哈哈哈哈.....

         片名很概括,<与青春有关的日子>这题目就已经让人浮想联翩.名字对我最大的思维刺激就是,这是一部关于冲动和友情的东西,期间掺杂着误解,原谅,爱情,和窥视.人生永远有两个方面,工作与消遣,事业与游戏,爱情和妒忌,拘泥和放逸等等等等.与青春有关的事情必然会与这些有些联系.于是,我静静的等待这东西的完成,希望可以从这看似纯朴的片子里找到人生两面的缩影.